志明和丽文是一对夫妻，他们的收入不高，但是喜欢上了高尔夫球。

有一天，他们带上球杆和几个球找地方去练习。最后找到了一个高级住宅区的草坪，周围都是别墅。他们看一下周围没有物业管理的人，就在这片草坪上练习起来。天有不测风云，丽文在练习挥杆的时候，球杆不慎脱手，打碎了一扇窗子然后掉进去了。

他们两个急忙跑到那户人家，发现大门是虚掩的，他们就推门走进去。一进门就看见碎掉的窗子，窗子旁边还有一个好像是古玩的琉璃灯也碎在地上，一个穿着金黄色睡袍的微胖的留着长发的中年男人在一侧的沙发上坐着抽雪茄。

志明和丽文马上走上前去，正要对那个男人说道歉，男人先开口说话了：“你们不要怕，其实我是灯神，”男人一指那个碎掉的琉璃灯，“我被困在那个灯里面已经一千多年了，今天你们打破了灯，把我放了出来，因此我决定报答你们，满足你们三个愿望。”

志明和丽文面面相觑，过了半分钟，志明才小声说：“我想要一辆法拉利跑车。”灯神很干脆的说：“你已经有了，法拉利公司会在48小时内把车交给你。”志明一下欣喜若狂，但是马上安静下来，和丽文窃窃私语了几分钟后，又说：“我要在全世界的每个银行里面都有1个亿美元的存款。”灯神沉思一下说：“我大致算了一下，你现在的身家已经超过140亿美元了。”志明和丽文疯狂拥抱，庆祝他们的好运气。灯神说：“还有一个愿望，快说吧。”

丽文不等志明开口，就抢着说：“我要在全世界每一个名胜风景区都拥有一套大房子。”灯神爽快的说：“这个简单，你已经拥有了。”

志明和丽文更是又笑又跳，乐不可支。这时灯神说话了：“我满足了你们三个愿望，你们也要满足我一个愿望。否则刚才的三个愿望就不能实现了。”

志明和丽文紧张起来，心里想会不会拿走他们的灵魂之类。灯神说：“我的愿望很简单，”他抬手指一下丽文，“只要你和我上一次床就可以了。”

志明和丽文权衡再三，觉得没什么吃亏的，就答应他了。于是志明在楼下客厅等待，灯神和丽文到二楼客厅“办事”。

事毕，灯神在床上点燃了一支雪茄，看着身材曼妙面容姣好的丽文欢欢喜喜的穿衣服，问道：“你们两个都多大了？”

丽文答：“我31岁，他33岁了。”

灯神说：“都三十多岁的人了，居然还会相信有灯神！”

妻子对于我不再与丹尼打球感到不解，我的回答是这样的，“如果你的同伴总是醉醺醺的，又不断的把球打飞，在别人打球时还喋喋不休，身边的人都对他很反感的时候，你还会继续跟他打球吗？”妻子斩钉截铁的说，“当然不会！”“是的，丹尼也不会。”

周末，几个朋友在果岭上打球，汤姆把球打进了长草区，大家停下来一起帮他找。过了一会儿，汤姆大声喊：“我找到球了，我们继续比赛吧！”话音刚落，就传来吉米愤怒的声音：“这个该死的骗子！他怎么可能找到呢？他的球明明在我口袋里！”

一位女士去看医生。医生问：“是哪里不舒服？”
“我打高尔夫的时候，下面被蚊子咬了。”
“在哪？”
女士回答：“11洞与12洞之间。”
“你分得太开了。”

张冯田是一个狂热的高尔夫爱好者，某天他和好友李大威去俱乐部打球，很晚才满脸疲惫地回到家。妻子关心地问：“亲爱的，你怎么了？是不是今天球运不好？”
“那倒不是，今天我打得很好，可是我们打到十一洞的时候，李大威心脏病突发死了。”“我的天呀，可怜的大威！难怪你今天回来这么晚，还感觉这么累。”
“那当然，要知道剩下的七洞，我是拖着大威打完的。”

有一个工作狂平常上班很认真，老婆就劝他要去休闲一下。有一天他跟老板去打高尔夫。他不会打，老板说你就把球尽力打到那个旗杆附近就好。他知道了，就奋力一击，球正好掉到洞口附近一点。老板说你怎么那么厉害，你有玩过啊？小明说你说打到旗竿附近就好啦，老板说但最后是要打进洞口才算赢啊，小明说那你怎么不早说。

一个老人在第一洞的发球台上正要发球，一位年轻人扛着高尔夫球袋走过来，问到，“您是一个人吧，我可以和您一起打球吗？”

老人说，“我通常都是自己一个人打。但你既然想和我一起打，就一起打吧。”

打了两洞之后，两人打成平手。年轻人说，“看来咱们水平不相上下。要不我们赌一把吧。一洞五块钱怎麽样？”

老人说，“我一般都不和人赌博。但既然你说了，我们就赌一赌好了。”

接下来16洞，年轻人全赢了。打完全场，老人掏出80块钱来交给年轻人。年轻人不好意思地说，“实际上，我是个高尔夫专业球手。经常到球场来骗骗您这样的人。您是做那一行的？”

“我是个牧师。”老人回答说。

“牧师？我还是把钱还给您吧。”

老人说，“我技不如你，钱该你拿着。”

年轻人说：“那我能为您做点什么？”

老人说：“以后，你可以经常来我们教会坐坐。顺便说一下，我也可以免费为你父母主持婚礼。”

有一位外国人来广东谈生意，公司的老板便招待他去打高尔夫球。打完球的第二天，外国朋友遇到了公司老板，老板问道：“球打得如何?”

外国人答道：“这里的球场很棒，打球是一种享受……只是不知道为什么每次我开球前，球童总会骂我……”

老板听了当然很生气，于是把球童找来……球童很无辜地说：“我只是把球摆好后，用粤语对他喊‘发球’。”

一天，2个长期的高尔夫球伙伴来到球场。他们两个决定，今天球到哪他们就从哪里打起。

打到第14洞时，其中一人打了个右曲球，把球打到球车路上。他走过去，准备把球拿起来，他的朋友说，慢！我们已经说好了，不能变呀。记得吗？不管球到哪！第一个球手想解释说，按照高尔夫规则，这样做是可以的。但是第二个球手不同意。第一个球手感到很生气，他走到球车那拿起一个球杆，然后走到球旁边。

他练了几下挥杆，每次球杆都刮到了路上，火花四溅。最后，他击出了这杆。球杆再一次击到路上，火花飞舞，但是球直上果岭，落下来又滚了几下停住，正好离球洞杯几英寸。这杆打得太棒了！

他的朋友惊叫道：“你用的是什么球杆？”

第一个球手狡猾地笑笑说：“你的7号铁杆！”

辛格，米克森和老虎伍兹争论谁是最伟大的高尔夫球手。辛格说，“我一年赢得九个冠军，奖金超过1000万美元。我是最伟大的高尔夫球手。”
米克森说，“我去年荣获名人赛冠军，这是高尔夫球最高荣誉。尤其是在18洞是我的一计神推，简直就是上帝的启示。”
老虎伍兹皱了皱眉头，说道，“我什么时候给你启示了？”

一个高尔夫球迷出差在外，打电话给他的管家。管家告诉他，他的心爱的鹦鹉不幸死掉了。
这位球迷听了很难过，问管家鹦鹉是怎么死的。“吃了腐烂的死马肉死的，先生。”管家回答说。
“哪来的死马肉呢？”
“您的赛马累死了？”
“赛马怎么累死的呢？”
“救火时拉水累死的。”
“救什么火？”
“您的房子烧掉了。”
“我的房子怎么烧掉的？”
“点的蜡烛倒下来，把窗帘烧了。”
“蜡烛？房子里为什么点蜡烛？”
“举行葬礼呀。”
“谁的葬礼？”
“您母亲的葬礼。”
“我母亲怎麽去世的？”
“她前天晚上没打招呼就进来房子。我以为是贼，就拿您的球杆把她打死了。”
高尔夫球迷一听就急了：“我告诉你，如果你把我那个新球杆打断了，我马上就解雇你。”

一个老人在第一洞的发球台上正要发球，一位年轻人扛着高尔夫球袋走过来，问到，“您是一个人吧，我可以和您一起打球吗？” 老人说，“我通常都是自己一个人打。但你既然想和我一起打，就一起打吧。”
打了两洞之后，两人打成平手。年轻人说，“看来咱们水平不相上下。要不我们赌一把吧。一洞五块钱怎麽样？”
老人说，“我一般都不和人赌博。但既然你说了，我们就赌一赌好了。”
接下来16洞，年轻人全赢了。打完全场，老人掏出80块钱来交给年轻人。年轻人不好意思地说，“实际上，我是个高尔夫专业球手。经常到球场来骗骗您这样的人。您是做那一行的？”
“我是个牧师。”老人回答说。
“牧师？我还是把钱还给您吧。”
老人说，“我技不如你，钱该你拿着。”
年轻人说：“那我能为您做点什么？”
老人说：“以后，你可以经常来我们教会坐坐。顺便说一下，我也可以免费为你父母主持婚礼。”

三个统计学家上场打高尔夫球。第一个统计学家把球一杆打到果岭左边。第二个统计学家把球一杆打到果岭右边。第三个统计学家激动的叫到：“球进洞了。球进洞了。”

一场4人对抗赛正在进行中。3个人站在球道上等着第4个人从30码外将球击入右边长草区。他们等得不耐烦，就闲聊起来，一个家伙问另一个家伙他的儿子是干什么的。后者回答说：“谈到我儿子，我为他骄傲！你知道吗，他是汽车销售员。去年他的业绩非常出色，按照协议规定，他可以免费送一辆汽车给他最想给的人。”“你儿子真不错，”第一个家伙说。“听起来和我的儿子差不多，他是船舶销售员。他去年为公司赚了好多钱，经销商给了他一条19英尺长的汽艇，让他送给他希望给的人。”第三个家伙插进来说，“这可真是惊人的巧合！我儿子是做房屋销售的，去年也做得特别好，他的老板奖励他一个一室一厅的单元，让他送给任何他愿意给的人。"
正说着，第四个人回来了。一个人问他，"约翰，你儿子是干什么的？”约翰回答，“唉，我们最好不要谈他。我刚发现他是个同性恋者。”“哎哟，这可太丢人了，约翰，”另一个人说，“这对你来说真是个大麻烦。”
“我想那倒不一定是坏事，”约翰说，“就在上个月，他还收到了一辆车，一条汽艇和一套住宅的礼物。”

妻子对于我不再与丹尼打球感到不解，我的回答是这样的，“如果你的同伴总是醉醺醺的，又不断的把球打飞，在别人打球时还喋喋不休，身边的人都对他很反感的时候，你还会继续跟他打球吗？”妻子斩钉截铁的说，“当然不会！”“是的，丹尼也不会。”

周末，几个朋友在果岭上打球，汤姆把球打进了长草区，大家停下来一起帮他找。过了一会儿，汤姆大声喊：“我找到球了，我们继续比赛吧！”话音刚落，就传来吉米愤怒的声音：“这个该死的骗子！他怎么可能找到呢？他的球明明在我口袋里！”

适用人群：10-15岁的中学生
穿上最好的正装，冲进高尔夫专卖店，大声地告诉营业员，“我爸要我在后花园练习木杆。麻烦给我一根Tee！”拿回教室后立刻插在桌上最显眼的位置，还要提醒打扫卫生的 值日生：这个不是木钉，千万别扔掉！

适用人群：15-20岁的无固定收入者
你可以穿上休闲装，在专卖店问清楚所有顶级球杆的价格后，操着广东腔告诉热情的营业员，“我还是初学者，买两个二手球先！”放在家里收好，不要让隔壁调皮的小弟弟当成劣质乒乓球拿走。

适用人群：20-24岁初入职场人士
建议一：订一份《上海侨报》，仔细研读高尔夫版面的内容，牢牢记住何人在何时、何地玩高尔夫。有机会碰到那个经常打出落水球的仁兄(也许就是你的老板)时，装出一副惋惜状：“你在高尔夫球场的糗事怎么会上报纸？！”
建议二：支付20元的租杆费，20元/盒球的费用后，足够你在练习场潇洒一上午了。千万不要在下午或者晚上去，因为打球的人会比较多。在没有学习如何握杆、挥杆之前，你的每一次挥杆都对自己、旁人的生理及心理造成了潜在的威胁：越用力挥杆越打不到球，或者将球打到别人或者自己。

适用人群：对高尔夫感兴趣的白领
建议一：找高尔夫球界的熟人，托他们买半套装正版球杆。
建议二：趁着球场GOLFDAY的日子,享受500元的优惠价格，再花500元支付租杆、租鞋、点心的费用。由于周二、周三GOLFDAY的客人不多，你可以顶着球童惊异的目光，尽情在球场上“锄地”。
建议三：找到搞特价推销的高尔夫专卖店，买双好点的高尔夫球鞋。因为打得好不好无所谓，上了球场穿不好是会被人嘲笑的。穿着去上班的时候，记得提醒旁边的美眉：这可是高尔夫鞋哦！

适用人群：月薪6000以上，高尔夫球龄一年以上的灰领。
建议一：购买高尔夫练习场、球场的年卡各一张，可以保证你的成绩稳定在120杆以下。
建议二：选套好些的铁杆，说不定可以把成绩提高到100杆之内。或者换一支象样点的一号木，让击球的声音更加清脆。即使打出的距离并没有多少改观，至少可以在声势上震慑你的球友。
建议三：购买一套教练课程，把成绩控制在80杆之内。然后疯狂地参加各俱乐部的邀请赛，但不要耽误了自己的工作。

适用人群：年薪20万以上之金领。
建议一：寻找一些待建球场，成为他们的初始会员。现在上海地区的初始会员至少需要2万美元，建议到周边城市去淘。浦东林克斯日前推出了一款终身会员卡，只需要1.1万美元，可惜不久提高到了1.3美元。
建议二：从广东等地买一些质量极差的球杆回来，然后以进价5-10倍的价格卖出去。只要上面没有名牌的标签，便可以正版杆销售商的身份游走在各大高尔夫球场。

适用人群：身价在500万以上的钻石级别的王老五们。
建议一：一定要成为上海顶级高尔夫俱乐部的终身会员，除了可以出入各个交际场合，结识社会精英、为自己的事业打造良好的平台。据传，一些俱乐部的会籍可以作为遗产留传后世。
建议二：找到高尔夫俱乐部老板，买断会员卡的销售权，成为专业的会员卡销售商。一定要招聘大量的漂亮妹妹和帅哥，派他们潜入各大顶级会所销售会籍，争取半年之内收回投资。

适用人群：手中有3、4百万的现金，却能摆出亿万富豪派头的成功人士。
先找个地多人少的地方，信誓旦旦地告诉当地的政府官员，说要花20亿打造出最豪华的形象工程。拿着审批到手的土地、到银行申请贷款，公开向社会招标，让带资的建筑商替你盖房子、建球场，采取各种方式吸收会员、公开对外宣称“我们要打造华东地区最大的球场”，暗地把所有的现金打到自己的个人帐户。成为港澳同胞是一个解决后顾之忧的好办法，万一出了问题还可以移民。友情提示：不要让和你一起创业的中层人员沦落到社会上当计程车司机，他会记得当年发不出工资的窘迫，并把你当年的所有内幕添油加醋地告诉每一个乘客。

适用人群：比尔·盖茨类被奥古斯塔拒之门外的郁郁寡欢者。
拿到奥古斯塔的设计图纸，在后花园修建一个相同的3杆洞，在发球台布置至少3台摄影装置，对挥杆动作进行全方位的分析。在无人干扰的情况下，一杆进洞的成功率争取达到50%。然后冲到奥古斯塔球场，向所有的会员发起挑战，“我可以在这个3杆洞连打10次，总杆数不超过15杆，比你们更有资格成为这里的会员。”

适用人群：超级高尔夫球迷。
自己当球场设计师，造一个自己喜欢的球场。坚决不买球车，让每个漫步在球场的客人分享你对高尔夫的感受。

元适用人群：顶级白痴。
找到泰格·伍兹的老爸，“我想聘你儿子当球童，请他暂停一年的赛事活动！”